:. 橙 的 夏 天 :.

刚刚看了风声，残忍的画面不敢看，都跳过了，只记得玉姐和晓梦的对白：

 

情报真的比命还重要吗？

 

晓梦泪眼相对，只是摇头：

 

我必须把情报错误的信息传达出去，只有一个办法，你去揭发我。

 

 

 

言多必失，祸从口出。

 

这个言，有时候是实话，有时候是谎话。

 

良药苦口，忠言逆耳。

 

这个言，一定得是真话。

 

 

 

突然发现从小到大人缘好的，都是那种看似比较文静，擅长聆听别人的人。

 

像我这样聒噪的，大概就属于被很多人讨厌的类别吧……

 

偏偏生就是这个性子，不说话过两年，那是因为心病，心病好了，话依然多的。

 

既然如此，以后就要学着说该说的，不说不该说的。

 

就像鲁迅说的，即便是人总要死，也不好在婴孩一出生就说：这孩子会死，惹人厌。

 

 

 

把自己的电话录音听了又听，发现自己除了会截别人话，还有语速过快的毛病，

 

都不给别人说话的机会，最终别人只能放弃交流，而听我说话……

 

为什么喜欢说普通话，因为说普通话的时候，语速会慢，快不了，显得文雅，

 

以前挺讨厌几个女生在一起用极快的沪语语速说话的，觉得非常吵闹，

 

可是现在不知道为什么，也许是经常打长途，为了节省电话费，说得越来越快。

 

 

 

有顾客说我长得温婉，性格却不是这样。

 

也是有同学说过我安静坐着挺好，一开口就知道是个疯丫头。

 

从小喜欢和男生玩在一起，大了也不拘小节，可是人总要成熟起来的，

 

不然，就像一个礼仪老师说的，到了别人都成熟的年纪，还不成熟，那就是傻了。

 

替别人考虑得多一点，说话之前想一想，别人听到这句话是什么感想再说，

 

也许是现在最好的办法了，把说话当作写信一样，慢慢想，慢慢说。

 

学会把看到的事情安静消化，而不是对别人品头论足……

 

 

 

最近常常觉得什么人都会失去，什么事情都可能改变，

 

可能是天气的关系吧，又忧郁起来，上海起了好浓的雾。

孩子都不会说谎，大了却不得不学会说谎。

 

 

忙不过来的时候，会和顾客说，不好意思，我刚刚去WC了。

 

其实，只是为了争取和一个更容易谈下来的更大的单子的顾客有更多时间沟通罢了。

 

 

 

顾客催我查单子到什么地方，而来不及的时候会说：

 

好的，我去打电话帮你催。

 

其实，会忙着忙着就把这件事情忘掉，而后两小时才去打这个电话。

 

 

 

迟到，永远迟到，一次一次迟到，原因永远一样。

 

不是在忙工作，又出了问题单，又需要道歉，又被麻烦缠身，

 

就是睡过头了，来不及洗漱打扮。

 

已经没人相信我是有什么堵车，车晚到，就算打车也赶不上。

 

我也知道迟到不对，可是时间好像永远都不够用。

 

 

 

自从踏入SOHO淘宝，时间开始严重不够用，没想到工作和生活会如此合二为一。

 

表面上，我很自由，可以吃东西，睡觉，打电话，玩，照顾仓鼠，随便着装，不用管天下雨还是刮风。

 

实际上，我很不自由，每当我走开一分钟，听到叮咚声，我甚至无法自由吃饭，没时间上厕所喝水。

 

可以很快乐的唯一理由是：我真的喜欢瘦身这件事，让我一天谈十八个小时，我还是愿意。

 

 

 

每当回想起那些在树荫底下发呆的贫穷恋爱日子，都会忍不住怀念那时候洒在身上头发上的阳光，

 

我并不是对现在有什么抱怨，事实上，已经有太多人羡慕我的生活，我也很满足于现状……

 

这是一个寂寞的黑色星期五，不止一次，反反复复，听林宥嘉的《说谎》，听到浑身忍不住颤抖起来。

 

然后，突然，哽咽了。

 

当很诚实地面对自己的寂寞的时候，那是怎么样也没办法治疗好的伤。

 

 

 

我很孤独，不是因为我呆在家里，是因为我已经忙到了没办法和亲爱的朋友哪怕见面吃饭的地步，

 

而我居然没办法诚实地告诉她们这是因为真的很忙……这个世界上，有人不忙吗？

 

没有理由让人家原谅我的。

 

 

 

我以为可以忘掉高一高二最不快乐的那段时光，却发现那些人名那些片段一直镶嵌在一个地方，

 

随便一个旧人重逢都可以轻易打开，我居然还是不能释怀，一直抱怨到第二个星期喉咙沙哑。

 

就是这样的小心眼，不放手，不忘记，装满了不开心，怎么放入开心的事呢？

 

该放手了，诚实面对自己和别人，学着不说谎。

 

 

 

我不是冷漠，是真的很忙。

 

如果是因为这样，我疏忽了联系你，我的朋友，你还愿意原谅我吗？

 

说给那些毕业以后我就再也没联系过的老同学和好朋友们。

 

 

 

我希望，以后可以过上自由的日子。心灵上的。

张克帆写给初恋情人欢欢的歌 《两个世界》。

 

对于过往的恋情，总是在特定的日子记起，不管自尊心怎样提醒自己不可以去回忆。

 

熬过了11月3日，却依然记得没有给一个人祝福的话语。

 

 

 

每年只有这一天，我会梦见，会想起，会心痛，会难过，会不知所措。

 

然后继续波澜不惊地度过了一年的其他364天，因为那才是我现在和将来的人生，

 

遗憾就遗憾，过去已过去，未来不必有交集。

 

 

 

     过了今晚，再也留不住你
　　迟早要洗去，我脸颊上你的唇印
　　你和我约定，到了明天谁都不许再提起
　　你轻轻地留给我深深的回忆
　　甜言蜜语迟早都会说尽
　　再多真心挡不住黎明来临
　　这段属于黑夜的爱情，注定要蒸发在阳光底
　　爱上不该爱的人，连伤心都会来不及
　　两个世界的代表作品就是命运
　　我虽然很有勇气，但却放不下自尊心
　　时钟滴滴答答滴滴答答，我还盲目的拥抱你
　　希望把这一刻的时间永远锁在黑夜里。

 

 

 

最近发生了很多事，发现自己的不成熟和失礼，只言片语难以概括此刻心情。

 

记录一笔，希望自己能够懂事，任性的事，已经不是我这个年纪该做的了。